Ada seorang gadis yang merasa nggak pede, karena dadanya nyaris rata. Ukuran branya cuma 32, dia pingin rada montok dikit. Berbagai cara sudah dilakukan, berbagai saran sudah di turuti, tapi tak ada hasilnya.
Sampai si gadis ketemu teman yang menyarankan pergi ke seorang dukun yang sakti, yang bisa membantu merubah penampilannya.
Teman: Dukun itu irit kata-kata, tapi jika kamu bisa memancing si dukun untuk mengatakan satu kata saja, yaitu ‘Tidak’, maka buah dadamu akan bertambah satu ukuran.
Gadis : Apa yang harus saya lakukan supaya si dukun mau mengatakan ‘Tidak’?
Teman : gini….si dukun punya pantangan, dia tidak boleh kawin, supaya kesaktiannya tidak hilang. Jadi….tawari dia untuk kawin denganmu, pasti jawabnya ‘Tidak’
Hal ini di praktekkan si gadis seketika bertemu dengan sang dukun
Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (membentak dengan dingin dan sinis) TIDAK!
Gadis : (seketika merasakan dadanya sesak karena melar)
Sampai di rumah…bener juga, dia tampak lebih montok, ukuran bra nya berubah menjadi nomor 34. Setelah beberapa minggu, si gadis merasa belum puas dengan penampilannya, dia pikir, satu ukuran lagi…pasti akan lebih menarik dan seksi. Dia ulangi datang ke dukun tsb, dan mengajak si dukun ‘kawin’, tentu dia dapat jawaban … cuma satu kata…. yaitu ….’TIDAK’ dan….. seketika dadanya melar, sampai ukuran 36.
si Gadis senang luar biasa dan selama beberapa minggu kemudian, dia berpikir, postur tubuhnya yang tinggi besar, masih belum terlalu menarik dengan ukuran 36, makan dia pingin senomor lagi besarnya, dia ulangi datang ke dukun tsb.
Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak sekali lagi, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (sambil melotot dan membentak) Saya kan sudah pernah bilang … TIDAK..TIDAK…. TIDAK….TIDAK…TIDAK..TIDAK… TIDAAAAAAAAAKKKKKKKK
Gadis : (gedubraaak………)
Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran, “Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!”
2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. “Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?” tanya si manajer. “Bener, bos!” jawab Joko, “Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, istri dan kamar mandi Bapak keren banget!”
Si kecil Joni diperintahkan Papa pergi ke kamarnya dan segera tidur.
Lima menit kemudian
Joni: “Pa…”
Papa: “Ada apa?”
Joni: “Joni haus Pa. Bawain air dong”
Papa: “Tidak. Jangan pakai alasan itu. Ayo tidur! Matiin lampunya”
Lima menit kemudian
Joni: “Pa…..!!!!”
Papa: “ADA APA LAGI!”
Joni: “Joni HAUS. Aku boleh minum ya”
Papa: “Kan Papa sudah bikang tidak! Kalau kamu ngomong lagi, Papa akan pukul Pantatmu!”
Lima menit kemudian
Joni: “Paaaaa….. ”
Papa: “APA!!!???”
Joni: “Kalo papa kemari mau mukul pantat Joni, sekalian bawain airnya ya Pa”
Berikut jawaban-jawaban mereka:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Ma rtin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada
sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumiken saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Ariel:
Karena ingin menghapus jejakmu
Nia Dinata:
Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak ada owject…biecheeck. …
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana !
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf…
(sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden
Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!’
Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa. (ribet ngomongnya sambil matanya jelalatan)
1. Kalo Circle-K itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun. Kenapa dipintunya ada lobang kunci?
2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Gimana caranya mereka menempelkan stiker teflon anti lengket di wajan itu?
3. Perlukah kita pake peredam suara kalo kita nembak seorang pantomim?
4. Kenapa mereka mensteril jarum suntik pada hukuman mati suntik?
5. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, Dia gelandangan atau telanjang?
6. Kalo olive oil berasal dari buah olive, kalo baby oil?
7. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, mengalaminya dua kali?
8. Kalo “kotak Hitam” di pesawat itu tidak bisa hancur, Kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama?
9. Kalo ada orang yang ketagihan counseling, Gimana cara menyembuhkan mereka?
10.Kenapa postingan ini masih terus baca? padahal perusahaan anda udah rugi 5 menit?
11.He he he he he
Dua orang bapak berdebat soal nama mereka, dia menyesal namanya Dalijo.
Dalijo: “Saya menyesal punya nama Dalijo.”
Poerwito: “Kenapa menyesal, bukankah nama penting buat kita?”
Dalijo: “Penting, tapi aku korban perasaan.”
Poerwito: “Kok bisa…?”
Dalijo: “Semua orang di sini memanggilku ‘Kak Dal ijo’… ‘kadal ijo’… ‘kadal ijoSeorang lelaki berbelanja di sebuah toko khusus penjual makanan hewan piaraan. Selesai berkeliling, dia mendatangi kasir sambil membawa makanan kaleng untuk anjing. Si kasir bertanya, “Bapak punya anjing?”
“Ya.”
“Mana?”
“Di rumah.”
“Peraturan toko mengharuskan saya melihat anjing Bapak lebih dahulu sebelum mengizinkan Bapak membeli barang ini.”
Lelaki tersebut pulang dengan tangan kosong. Keesokan harinya dia kembali berbelanja ke toko yang sama. Dia membawa dua kaleng makanan kucing, datang ke kasir bermaksud membayar.
“Bapak punya kucing?” tanya si kasir.
“Punya.”
“Mana?”
“Di rumah.”
“Maaf, Pak. Peraturan toko. Saya musti melihat kucing Bapak dulu.”
Pria itupun pulang dengan tangan hampa lagi. Dia kembali lagi keesokan harinya dan kali ini langsung mendatangi kasirnya.
“Lihat sini,” dia berkata sambil membuka celananya dan memperlihatkan alat kelaminnya.
“Saya mau beli makanan burung.”
Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang pria berusaha berkomunikasi dengannya.
“Adik manis, boleh nanya’ nggak? Tipe pria yang kamu sukai yang seperti apa sih?”
“Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar.”
“Pilihan ke dua?”
“Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis.”
“Alternatif ke tiga?”
“Pria Batak ‘kali ya. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho,” kata si wanita yang kemudian menanyakan nama pria yang mengajaknya bicara.
“Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok.”
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu!”
Budi: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”
Seorang anak perempuan menangis kepada ibunya, karena dia telah di perkosa pacarnya
Anak: Ibu Maafkanlah Saya....
Ibu: Kenapa kamu nak....
Anak: Saya telah ternoda Ibu...
Ibu: Siapa yang tega melakukannya nak....
Anak: Si A**** Pacar saya...
Ibu: Sudah lah nak jangan menangis, tidak apa apa. toh "Tidak ada Noda kan Nggak Belajar"
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru: “Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach. Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????”
Udin: “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru: “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin: “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya. Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya.
Manakah di antara cewek itu yang sudah menikah?”Bu Guru: “Haaahhhh ….. pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa”
Udin: “Salah….. harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru”
Bu Guru: >_< !!???!!@!@?!?@
Ada seorang pemuda di daerah Sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya….. setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya…. dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya.
Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya …. Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya.
Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan…..kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari.
Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini.
“Hey Lay…. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?”
“Ah benar kali itu bang….., tapi aku yakin bang …..suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat ” Jawab si Ucok penuh nafsu.
Ketika masih berjaya, Haji Muhammad Soeharto (HMS) pernah ingin belajar dari Lee Kuan Yuw bagaimana cara memilih menteri yang pintar. Maka kemudian berkunjunglah ia ke Singapura. “Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?” tanya HMS ketika bertemu dengan Lee Kuan Yew. “Wah gampang” jawab Lee. “Kita test saja kecerdasannya”
Dan tokoh Singapura itupun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Thong.
Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus di jawab oleh Goh? Dengan cepat dan tepat: “Hai Chok Thong, misalkan orang tuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan
kakakmu, dan bukan pula adikmu?”. Goh menjawab tangkas: “Ya itu saya sendiri, Pak”.
Lee bertepuk tangan, “Angka 10 buat Goh. That’s why I chose him. He is smart!”.
HMS sangat terkesan dengan cara memilih menteri gaya Lee Kuan Yew ini. Dia pulanglah ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko. Benar nggak sih orang ini pantas jadi menteri?
“Harmoko”, kata HMS, “Coba sampeyan jawab pertanyaan daripada saya ini, misalken orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orang, siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?”
Ternyata Harmoko tidak segera dapat menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dan dia bertemu Subrata, “Coba, mas Brata”, katanya kepada bawahannya ini, “Misalkan orang tua situ punya anak tiga orang, siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?” Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab : “Itu jelas saya, Pak”.
Harmoko senang, dan masuk kembali keruang HMS, dia langsung maju, “Mohon petunjuknya………eh pertanyaannya diulang Pak?”
HMS dengan penuh sabar dan senyum mengulangi, “Orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak daripada sampeyan dan bukan adik daripada
sampeyan?”
Harmoko kali ini menjawab tangkas: “Ya, itu pasti Subrata, Pak!”
HMS ketawa geli, “Har…Har…..sampeyan ini gimana! Jawabannya ya salah…….jawaban daripada yang benar. Orang itu adalah Goh Chok Thong”
“Begitu saja koq ndak tau Haaaaaar!”.
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toliet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut.
Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf “WW” ..”WA”..”PP”..”ATR”…
Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.Dengan hati-hati ia menekan tombol “WW” dan seketika air hangat menyemprot pantatnya…dalam hati ia berkata “Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat…) untuk cebok…..wah enak ya perempuan kalau ke toliet”
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol “WA”….dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah….. “Aha…” ia berpikir “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini…!!”:
Lalu ia menekan tombol “PP” dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus…..
“Man…this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!” ia berkata dalam hati…kemudian ia ia menekan tombol “ATR”. Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus…ia sangat heran..lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas..ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan..”Ya…anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan…sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis)…..dan kemaluan anda tertarik oleh alat itu….”
Ibu: “Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!”
Ayah: “Iya saya tahu.”
Ibu: “Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?”
Ayah: “Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!”
Ibu: “Trus, knapa masih merokok?”
Ayah: “Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu … tetapi apa daya… itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar aja rokoknya satu-satu!”
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba-tiba terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Seorang pria menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
P: “hallo?”
W: “abang, ini ayang.”
P: “eemmmmm….”
W: “abang masih di tempat gym ya?”
P: “iya.”
W: “ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang ada ngeliat kain sutera terbaru, cantik bang. Boleh ayang beli??”
P: “berapa hrganya?”
W: “cuma Rp. 3 juta aja.”
P: “O.K,belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”
W: “ahhhhh….thanks abang, dan tadi sebelon ayang datang kesini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya. Dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yang kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru.
P: “berapa harga yang dia kasih?”
W: “cuma Rp 400 juta saja….”
P: “O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
W: “great, before we hang up, ada 1 lagi bang.”
P: “apa?”
W: “abang jangan terkejut ya, ayang tadi buka buku tabungan abang dan tadi pagi ayang singgah ke agent real estate dan ayang tau kalau rumah yang kita liat kemarin itu ternyata dijual..!!! abang ingat ga?? Rumah yang ada kolam renangnya berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah. Yang berhadapan dengan pantai itu..cantik kan bang?”
P: “berapa harga yang mereka minta?”
W: “cuma Rp 1,5 M saja. Ok kan harganya, dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”
P: “baguslah kalau begitu, buruan beli sebelum dibeli orang lain. Dan coba kamu tawar jadi Rp 1,2 M ok?”
W: “OK abang sayang, Terima kasih bang. Kita jumpa nanti malam ya?? I luve you.”
P: “bye…i luv u too.”
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flap hpnya. Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang-orang yang di ruangan tersebut.
“ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI PUNYA SIAPA???”
BBM Naik lagi... Hidup tambah SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG, hidup bagai mendaki TOBING, tak ada lagi HARAHAP, kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin udah PANGARIBUAN, anak anak menangis MARPAUNG PAUNG, otak sudah SITOMPUL,
Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.
Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.
Kontraktor : Baik pak..
Pengusaha : Pohon yang disana juga,
Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu. Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur. Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya. Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian. Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik??" Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali........." | |
 |  |
Kulit pisang daripada dibuang sayang, mendingan dibuat makanan kecil. Caranya sebagai berikut:
Siapkan bahan-bahannya, yaitu: kulit pisang jenis apa saja (dianjurkan yang sudah matang dan berwarna kuning untuk menambah cita rasa), air kapur, jeruk nipis, tepung terigu 150 gram, tepung sagu 50 gram, telur puyuh 2 butir, gula pasir dan garam secukupnya.
Cara membuatnya: Kulit pisang direndam dulu dalam air kapur selama 24 jam, setelah itu tiriskan sambil diangin-anginkan. Tetesi air jeruk nipis untuk menambah aroma wangi. Campurkan tepung terigu, tepung sagu, gula, garam dan telur puyuh. Kocok sampai merata. Celupkan kulit pisang satu per satu ke dalam adonan, goreng hingga matang.
Penyajian: Jika sudah matang, silakan dibuang saja karena tidak enak kalau dimakan. Monyet saja tidak suka kulit pisang, masa kamu mau embat juga? Lagian ngapain kulit pisang dimasak? Kurang kerjaan…
Kenapa buah stroberi berwarna merah?
Karena dia malu, banyak jerawatnya.
Silahkan di pelajari, siapa tahu ada turis malay dateng ke rumah kamu.
INDONESIA : Kementerian Hukum Dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa… (oh please…)
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin
INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA :’Pasukaaan cerai berai !!!’
INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Ga Gila dwoong..)
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener juga sih…)
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu Marie,…)
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit
INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh
INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas
INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau
INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar
INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara
INDONESIA : bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk
INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan
INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku
INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (maksud lho..)
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar
INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh
INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk
INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual
INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat
INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke Bandar
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan
INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok
INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang ahhahhahahha…
INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk Gila
INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter Gila
INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah
INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan
INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1 atu bang…)
INDONESIA : Wortel
MALAYSIA : Karet
INDONESIA : semangka
MALAYSIA : tembikai
INDONESIA : mobil
MALAYSIA : kereta
INDONESIA : Air Bening
MALAYSIA : Air Kosong
Setelah meninggal dunia, Bill Gates sang pendiri Microsoft di bawa ke akhirat.
Ternyata di akhirat seseorang boleh memilih untuk masuk neraka atau masuk surga.
Malaikat penjaga akhirat bertanya kepada bill gates : "Eh bill, u mau ke surga atau ke neraka nih?"
Bill Gates : "Mmm.. saya boleh lihat-lihat dulu gax? Nanti baru saya putusin mau masuk kemana"
Malaikat penjaga : "Yupp.. boleh..boleh.., liat-liat aja dulu"
Kemudian Bill Gates diajak melihat ke neraka terlebih dahulu. Ternyata neraka tidak seperti yang dibayangkan oleh Bill Gates, Ia melihat di neraka itu banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak,pesta-pesta meriah, dan kelihatannya semua orang sangat bahagia disana. Lalu setelah itu ia pun di ajak ke surga. Ternyata surga itu tempat yang damai, putih bersih , indah dan penuh dengan awan-awan.
Setelah puas melihat-lihat, Bill Gates pun diajak kembali ke akhirat.
Malaikat penjaga akhirat : "Bill, gimana. Sudah kamu putusin mo ke mana?? Surga atau Neraka?"
Kemudian Bill Gates pun menjawab : "Sebenernya surga enak juga seh, damai banget, tapi kayaknya bakal ngebosenin deh. Klo dineraka kayaknya asik tuh. Ya udah saya milih ke neraka aja!"
Maka Bill Gates pun dimasukan ke neraka.
Setelah berada di neraka, ternyata neraka berbeda sekali dengan yang dilihatnya tadi, disana panas sekali dan gelap, tidak ada wanita cantik, makanan-makanan enak apalagi orang yang sedang pesta, yang ada malah banyak orang-orang disiksa. Kemudian Bill Gates pun protes ke malaikat penjaga.
Bill Gates : "Pak malaikat udah boongin saya ya, masa neraka kayak gitu seh, beda banget ama yang tadi saya liat sebelumnya!! gax bisa begitu dong, tadi saya liat banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak dan orang-orang yang pesta , tapi koq sekarang berubah kayak gitu!"
Kemudian malaikat penjaga pun menjawab : "Ya elah.. bill.. bill.. tadi itu khan cuma screensaver!"
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali .
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, " CATHAY PASIFIC". Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". =)
Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke dokter untuk konsultasi mengenai program diet.
Dokter: “Anda harus sungguh-sungguh disiplin dalam menjaga makanan Anda.”
Pria: “Baik, Dok!”
Dokter: “Sekarang Anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat.”
Pria: “Semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesudah makan, Dok?”
