Jumat, 30 Januari 2009

Bahasa Jepang

Untuk belajar Bahasa Jepang kita mulai dari yang paling dasar,
yaitu kita mulai dari kata Bayi.
Bahasa Jepang dari Bayi yang masih kecil adalah MASINETE
Bahasa Jepang dari bayi lapar adalah MAUNETE
Bahasa Jepang dari bayi tersenyum adalah SUDANETE
Bahasa Jepang dari yang lagi nafsu adalah SUKANETE
Bahasa Jepang dari bayi playboy adalah RABARABATETE

Tidak Bohong

Seorang guru mengajarkan pengenalan tentang ilmu statistik kepada murid-muridnya

Guru: "Ingat ya, statistik itu tidak bohong. Contohnya, jika dua belas orang dapat membangun sebuah rumah dalam 1 hari, satu orang dapat membangun rumah yang sama dalam 12 hari. Kalian paham yang kumaksud?""

Murid-murid: "Maksud guru berarti jika satu perahu dapat mengarungi satu samudera dalam 6 hari, enam perahu dapat mengarungi samudera dalam sehari?"

Guru: #$$$%%%^$&&

Kado

Seorang laki-laki ingin bersikap manis kepada istrinya pada ulang tahun perkawinan mereka yang ke-10.

"Kau boleh memilih," katanya. "Dibelikan sehelai mantel bulu atau jalan-jalan ke Paris."

"Oh, menyenangkan sekali," kata istrinya. "Mari kita jalan-jalan ke Paris saja, sebab kudengar di sana harga mantel bulu lebih murah."

Ciuman

Saat hari Valentine, sepasang cowok dan cewek sedang kencan. Ketika si cowok akan mencium pipi si cewek, ia langsung menghindar dan berkata, "Maaf, biasanya aku tidak mau dicium saat kencan pertama."

Dengan sigap, sang cowok langsung ngomong, "Gimana kalo saat kencan terakhir?"

!!!????!!!

Dokter Pendatang Yang Istimewa

Seorang dokter baru tiba di desa Sukarame. Dia dapat menyembuhkan berbagai penyakit. Semua orang di desa itu takjub,kecuali Pak Sukairi.

Suatu hari Pak Sukairi mengunjungi dokter tersebut untuk membuat dokter itu menjadi dokter yang tidak istimewa lagi.

"Pak dokter, saya kehilangan indera perasa saya. Saya tidak bisa merasakan apapun, jadi apa yang bisa Anda lakukan?" tantang Pak Sukairi.

Dokter itu menggelengkan sedikit kepalanya lalu mengerutkan kening lalu berkata kepada Pak Sukairi, "Anda hanya membutuhkan botol no. 27 ini!"

Botol bernomor 27 itu dikeluarkan dokter dari lemari obatnya dan dia minta kepada Pak Sukairi untuk meminumnya. Pak Sukairi meminum obat itu dan dalam hitungan detik Pak Sukairi memuntahkannya, "Huuuhh rasanya seperti racun!" teriak Pak Sukairi.

"Heiii ... sakit Anda sudah sembuh, Pak. Obat itu bisa mengembalikan indera perasa Anda," kata dokter tersebut. Dan Pak Sukairi pun pulang dengan jengkel.

Satu bulan kemudia pak Sukairi datang lagi ke dokter tersebut, dengan masksud jelek yang sama dengan dulu dengan keluhan yang berbeda, "Dok, saya tidak bisa ingat apapun!"

Dokter terdiam agak lama, dan mengerutkan kening sekerut-kerutnya sambil bergumam sendiri. Pak Sukairi bersorak dalam hatinya, "Kali ini dokter itu pasti kebingungan dan tidak bisa kasih obat yang manjur."

Tiba-tiba dokter itu berkata, ""Anda hanya membutuhkan botol no. 27 ini, karena ....."

Sebelum dokter itu menyelesaikan kalimatnya, Pak Sukairi sudah kabur terbirit-birit!

Popok Untuk 5 Kg

Suatu hari, beberapa bulan setelah kelahiran bayi pertamanya, Bu Joko harus pergi untuk satu keperluan. Jadi Pak Joko, suaminya pun harus tinggal di rumah menjaga putra pertamanya itu.

Tak berapa lama setelah ibunya pergi, si bayi tiba-tiba menangis. Ayahnya pun segera berusaha dengan segala macam cara untuk mendiamkannnya, tapi bayi itu tetap menangis. Karena bingung, Pak Joko pun membawa bayi itu ke tetangganya yang kebetulan seorang dokter.

Setelah dokter itu mendengarkan cerita Pak Joko, ia pun memeriksa bayi itu mulai dari telinga, dada sampai akhirnya ke bagian popok, ternyata popok itu memang sudah penuh.

"Nah, ini pak masalahnya, popoknya perlu diganti sudah penuh ...."

Tapi Pak Joko masih bingung, katanya,"Lho, itu belum penuh, Dok. Lha wong dibungkusnya ditulis 'UNTUK 5 KG' Coba deh timbang popoknya, pasti belum ada 5 kg!"

Kamis, 29 Januari 2009

Presiden ke 7

Seorang guru bertanya kepada muridnya: "Anak-anak, Presiden Habiebie adalah presiden kita ke berapa ?"

Semua menjawab: "Ketiga bu guruuuuuu…"

Kecuali seorang anak bernama Deden Bolot, dia menjawab: "Ketujuh bu guruuuuuu…"

Semua memandang Deden Bolot dengan heran.

Kemudian Bu gurunya bertanya lagi: "Coba Deden Bolot sebutkan satu persatu."

Deden Bolot: "Pertama Sukarno bu Guru."

Bu Guru: "Lalu ? "

Deden Bolot: "Suharto bu guru."

Bu Guru: "Lalu ? "

Deden Bolot: "Suharto, Suharto, Suharto, Suharto, baru Habiebie bu Guru".

Bu Guru : "???" (mikir…)

Hubungan Antara Pancasila dan UUD 1945

Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab.

Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.

“Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD 45?”

Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik aja, Pak!”

Surat Narapidana

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

George Bush

Karena menyerang Irak, Afganistan dan memback up Israel menyerang Libanon, sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. Maka dibuatlah perangko bergambar presiden AS tersebut.

Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat akan mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa ditempelkan.

Kesimpulan tim Investigasi:
Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George Bush, bukan di sisi sebaliknya.

Pemimpin Militer Wanita

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."

Jin

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.

Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.

"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.

Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."

Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,

"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."

Terancam Jatuh

Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.

Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.

Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."

Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati."

Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. "Lagipula... kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.

Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: "Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.

Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.

Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya sih, diemin aja....Abis dia belagu sih orangnya...."

Bangsa Yang Menghormati lalat

Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya.

Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya.

"Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya di turis.

"Untuk lalat, tuan," jawab Cak mamat.

"Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan," katanya kagum.

Soeharto Anak Siapa??

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia??

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

Instansi Terkorup

Pangeran Charles datang ke Indonesia, ia mengeritik bahwa pejabat di Indonesia memang pejabat negara yang korup. Tentu saja ini membuat berang anggota DPR.

Dalam suatu kesempatan seorang anggota DPR ingin membalasnya dengan datang ke Inggris dan menunjukkan bahwa di Inggris pun ada pejabat instansi yang korup. Maka ia berfoto di depan instansi itu dan hasilnya diberikan ke Pangeran Charles.

Dalam suratnya ditulis, ”Yang Mulia, ternyata instansi di belakang saya ini adalah instansi terkorup di negara anda.”

Pangeran Charles tersenyum karena instansi itu adalah “Indonesian Embassy.”

Mengubah Sumpah Pernikahan

Saat gladi bersih upacara pernikahan, mempelai pria mendekati pendeta dengan tawaran yang tak biasa.

"Dengar, aku akan memberi Anda $100 jika Anda mau mengubah sumpah nikahnya. Tolong, lewatkan bagian saat aku harus bersumpah untuk 'mencintai, menghormati, menaati, dan setia kepadanya selamanya'. Aku akan sangat menghargainya jika Anda mau melakukannya."

Ia memberikan uang itu kepada pendeta dan pulang dengan muka puas. Pada hari pernikahan, saat tiba waktunya sumpah mempelai pria diucapkan, sang pendeta melihat mata mempelai pria dan berkata:

"Akankah kamu berjanji berkorban untuknya, menuruti setiap perintah dan permintaannya, menyajikan makan pagi untuknya di tempat tidur setiap pagi selama hidupmu, dan bersumpah selamanya di depan Tuhan dan istrimu tercinta bahwa kamu akan setia, selama kalian berdua masih hidup?"

Si mempelai pria menelan ludah dan celingak-celinguk, lalu dengan pelan berkata, "Ya," kemudian berbisik pada sang pendeta, "aku pikir kita kemarin sudah setuju."

Pendeta menaruh uang $100 ke tangan mempelai pria dan berbisik balik, "Istrimu memberiku tawaran yang lebih baik."

Senin, 26 Januari 2009

Lesbian

Lelaki lugu bernama Ujang terlihat sedang memasuki sebuah club malam. Dia terheran-heran dengan suasana hingar-bingar. Ia pun duduk di sebelah perempuan yg cantik duduk sendirian. Ujang pun mendekatinya dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya.... mau kan?" "Boleh aja. Tapi... kamu jangan berharap lebih ya!" kata perempuan tersebut. "Lho emangnya kenapa?" tanya Ujang. "Karena aku lesbian! Kamu tahu lesbian 'kan?" seru perempuan itu.

Si Ujang terlihat menggelengkan kepalanya sebagi tanda tidak mengerti. Perempuan itu pun berusaha menjelaskan, "Begini... kamu lihat perempuan seksi yang menari itu? Ok... hasratku sangat meledak-ledak untuk mencumbuinya, menciuminya, dan 'tidur' dengannya!" Si Ujang terlihat manggut-manggut seolah-olah mengeti suatu hal. "Ok... kamu sudah mengeti 'kan?" tanya perempuan cantik yang duduk di sebelah si Ujang. Dengan yakin dan mantap, si Ujang berkata, "Ya... Tuhan, Sepertinya aku juga lesbian..."

CD

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan AJa Tau." :D

Ngupil

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme,semakin besa kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.

Mr P

Pasien: Selamat sore dok,
Dokter: Selamat sore juga, ada keluhan apa mas?

Pasien: Gini dok, anu.. emmm.. tapi tolong jangan tertawakan saya dok yah? Saya ada masalah dengan Mr.P saya
Dokter: Oh, gak lah. Disini emang bidang saya. Apa masalahnya?

Pasien: Emm, anu dok.. Mr.P saya dok...
Dokter: Yaa? ada apa? Kenapa Mr.P anda?

Pasien: Mungkin lebih baik dokter liat aja

Tanpa menunggu jawaban, si pasien lalu membuka celananya dan menunjukkan Mr.P yang hanya sebesar pulpen

kontan membuat dokter tersebut tak mampu menahan tawa

Dokter: hoeppff,, wakakk.. haahahak.. ehh maap maap.. hihihi ... maap yaa.. bukan maksud menyinggung.. hihihi (sambil terus memegan perutnya)

Pasien: Uhh.. gak apa apa dok. (Lemas dan pasrah)
Dokter: ehehe... hihi.. ogh ok, hehee.. keluhannya apa yah? hehhe

Pasien: Anu dok,, emm......
Dokter: Sudah, jelaskan aja apa keluhannya

Pasien: Gini dok, emm..sudah seminggu ini.. emm... Mr.P saya bengkak kayak gini
Dokter: Haaa? ...... gubrakkk!

Pelecehan

Seorang ibu berkata pada anak perempuannya yang baru beranjak remaja:
"Jika seseorang melakukan pelecehan terhadapmu dengan menyentuh
atau memegang bagian atasmu, engkau harus berkata: JANGAN!"

"Tapi jika dia menyentuh bagian bawahmu, segera larang dia... Katakan: HENTIKAN ITU!!!"

Pada suatu hari, anak perempuannya pulang ke rumah dan memberitahukan ibunya bahwa dia telah mendapat perlakuan pelecehan seksual oleh seseorang.

Ibunya berang sekali dan menanyakan anaknya apakah dia telah menolak lelaki tsb. Gadis kecil tsb memperlihatkan wajah tak bersalah dan menjawab,
"Lelaki itu menyentuh bagian atas dan bawahku secara bersamaan, lalu aku berkata: "JANGAN HENTIKAN ITU!!!"

Noda

Seorang anak perempuan menangis kepada ibunya, karena dia telah di perkosa pacarnya

Anak: Ibu Maafkanlah Saya....

Ibu: Kenapa kamu nak....

Anak: Saya telah ternoda Ibu...

Ibu: Siapa yang tega melakukannya nak....

Anak: Si A**** Pacar saya...

Ibu: Sudah lah nak jangan menangis, tidak apa apa. toh "Tidak ada Noda kan Nggak Belajar"

Mana Yang Lebih Kuat

Paijo :eh tau ga ternyata produk indonesia tu lebih baek
daripada produk amerika???????????????
alek :ah masaaaa, contohnya apa?????
Paijo :Tu WTC ama WTS lebih kuat WTS!!!
Buktinya WTC di rudal dua kali aja udah roboh...
Alek : trus kalo WTS gimana????
Paijo : kalo WTS hitung aja tiap hari berapa rudal yang
ditembakkan, tapi masih kuat!!!!!!!!!!!!!!!

Jumat, 23 Januari 2009

Sex.. Sex... Sex

"Ayah......SEX itu apa sih?" Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang arus informasi zaman sekarang yang modern membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yg masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan.

Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yangmenetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu.

Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. "Eh kenapa ?" Tanya si ayah keheranan.

Dengan masih menangis si anak menjawab, “Jawabannya panjang amat...hu... hu...hu, terus di mana tempat untuk nulis jawabannya?"

Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris yang pada sampul muka depannya tertulis :

NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ .......... ......... ...
CLASS : ............ ......... ......... ....
SEX :........... ......... ......... .....

Dinamika Perkawinan

Sebelum Tidur :

6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : besok kita beli selimut 1 lagi ya biar nggarebutan gini.

Pake Toilet:

6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:

6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini, biasa bawa angkot yach!

Balesin SMS:

6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : bawel, bentar lagi juga nyampe kok.

Proses kencan:

6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Tentu saja aku mencintaimu.
6 years : Iyalah gw mencintai lu, kalo ngga.. ga bakal kawin ama lu..

Kembali dari kantor:

6 weeks : Sayang, aku pulang nich (muach).
6 months : aku pulang!!!
6 years : Ibu lu masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):

6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:

6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....

Masakan:

6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...! !!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Memberi maaf:

6 weeks : Sayangku cintaku, aku mengerti... aku maafin kamu kok...
6 months : Awas!! jangan di ulang lagi yach..
6 years : Kenapa sich lu ga pernah dengerin kata2 gw!!!!

Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Merencanakan liburan:
6 weeks : Kalo kita liburan ke Vienna atau keliling eropa pake kapal pesiar gimana??
6 months : Emangnya kenapa kalo liburan ke Istanbul pake pesawat carteran??
6 years : Jalan2? emangnya kenapa kalo dirumah aja???

TV:

6 weeks : Sayang, mau nonton apa malam ini? tonight?
6 months : Gw lebih suka filem ini.
6 years : Gw mo nonton bola, kalo ga mau ikutan, tidur duluan aja, gw bisa nonton sendiri kok...

Tebak2an


Apa beda orang besar dengan gajah ?
Gajah, di kepalanya ada belalai, orang besar di belalainya ada kepala.

Apa beda burung Cendrawasih dengan wanita ?
Burung Cendrawasih adalah burung surga, wanita adalah surganya burung.

Kenapa Batman bersayap, padahal tidak bisa terbang ?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus samping.

Benda apa yang dilihat kotak, tetapi kalo dipegang bulat ?
Lambang OSIS di baju anak SMTA.

Apa beda 'pahlawan' dengan 'perawan' ?
Pahlawan berjuang s.d. titik darah penghabisan, perawan berjuang s.d. titik darah yang pertama.

Apa beda 'rok' dengan 'roket' ?
Roket makin ke atas makin tidak kelihatan, Rok makin ke atas makin kelihatan.

Apa yang dipunyai kucing tetapi tidak dipunyai hewan lain ?
Anak kucing.

Kenapa wanita relatif jarang yang masuk militer ?
Sebab setiap disuruh tiarap, wanita malah telentang.

Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran ?
Air.

Kenapa bumi semakin panas ?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana.

Apa yang dilarang Tuhan dan dikutuk setan ?
Memperkosa anak setan.

Kenapa baju Superman ada huruf S ?
Kalau pakai M atau L takut kebesaran.

Apa persamaan telepon dan jemuran
Kalau kering sama-sama diangkat.

Majalah apa yang paling mahal ?
Bobo ama gadis.

10 Ciri - Ciri Pria Tidak Muda Lagi

01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
03. Dulu pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
07. Dulu sering tanya”HO SEH BO”, sekarang “SEHAT BO”
08. Dulu kencing asin, sekarang kencingnya manis
09. Dulu makan enak, sekarang makan obat
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan

Cara Beripikir

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru: “Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach. Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????”

Udin: “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”

Bu Guru: “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..”

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin: “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya. Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya.
Manakah di antara cewek itu yang sudah menikah?”

Bu Guru: “Haaahhhh ….. pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa”

Udin: “Salah….. harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru”

Bu Guru: >_< !!???!!@!@?!?@

Suatu Saat Pasti Terlambat

Ada seorang pemuda di daerah Sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya….. setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya…. dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya.

Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya …. Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya.

Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan…..kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari.

Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini.

“Hey Lay…. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?”

“Ah benar kali itu bang….., tapi aku yakin bang …..suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat ” Jawab si Ucok penuh nafsu.

Kontes Milih Menteri

Ketika masih berjaya, Haji Muhammad Soeharto (HMS) pernah ingin belajar dari Lee Kuan Yuw bagaimana cara memilih menteri yang pintar. Maka kemudian berkunjunglah ia ke Singapura. “Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?” tanya HMS ketika bertemu dengan Lee Kuan Yew. “Wah gampang” jawab Lee. “Kita test saja kecerdasannya”
Dan tokoh Singapura itupun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Thong.

Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus di jawab oleh Goh? Dengan cepat dan tepat: “Hai Chok Thong, misalkan orang tuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan
kakakmu, dan bukan pula adikmu?”. Goh menjawab tangkas: “Ya itu saya sendiri, Pak”.

Lee bertepuk tangan, “Angka 10 buat Goh. That’s why I chose him. He is smart!”.

HMS sangat terkesan dengan cara memilih menteri gaya Lee Kuan Yew ini. Dia pulanglah ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko. Benar nggak sih orang ini pantas jadi menteri?

“Harmoko”, kata HMS, “Coba sampeyan jawab pertanyaan daripada saya ini, misalken orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orang, siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?”

Ternyata Harmoko tidak segera dapat menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dan dia bertemu Subrata, “Coba, mas Brata”, katanya kepada bawahannya ini, “Misalkan orang tua situ punya anak tiga orang, siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?” Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab : “Itu jelas saya, Pak”.

Harmoko senang, dan masuk kembali keruang HMS, dia langsung maju, “Mohon petunjuknya………eh pertanyaannya diulang Pak?”

HMS dengan penuh sabar dan senyum mengulangi, “Orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak daripada sampeyan dan bukan adik daripada
sampeyan?”

Harmoko kali ini menjawab tangkas: “Ya, itu pasti Subrata, Pak!”

HMS ketawa geli, “Har…Har…..sampeyan ini gimana! Jawabannya ya salah…….jawaban daripada yang benar. Orang itu adalah Goh Chok Thong”

“Begitu saja koq ndak tau Haaaaaar!”.

Pengalaman Naik Pesawat

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toliet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut.

Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf “WW” ..”WA”..”PP”..”ATR”…

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.Dengan hati-hati ia menekan tombol “WW” dan seketika air hangat menyemprot pantatnya…dalam hati ia berkata “Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat…) untuk cebok…..wah enak ya perempuan kalau ke toliet”

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol “WA”….dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah….. “Aha…” ia berpikir “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini…!!”:

Lalu ia menekan tombol “PP” dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus…..

“Man…this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!” ia berkata dalam hati…kemudian ia ia menekan tombol “ATR”. Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus…ia sangat heran..lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas..ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan..”Ya…anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan…sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis)…..dan kemaluan anda tertarik oleh alat itu….”

Bakar Satu-Satu

Ibu: “Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!”

Ayah: “Iya saya tahu.”

Ibu: “Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?”

Ayah: “Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!”

Ibu: “Trus, knapa masih merokok?”

Ayah: “Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu … tetapi apa daya… itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar aja rokoknya satu-satu!”

Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba-tiba terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Seorang pria menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

P: “hallo?”

W: “abang, ini ayang.”

P: “eemmmmm….”

W: “abang masih di tempat gym ya?”

P: “iya.”

W: “ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang ada ngeliat kain sutera terbaru, cantik bang. Boleh ayang beli??”

P: “berapa hrganya?”

W: “cuma Rp. 3 juta aja.”

P: “O.K,belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”

W: “ahhhhh….thanks abang, dan tadi sebelon ayang datang kesini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya. Dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yang kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru.

P: “berapa harga yang dia kasih?”

W: “cuma Rp 400 juta saja….”

P: “O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”

W: “great, before we hang up, ada 1 lagi bang.”

P: “apa?”

W: “abang jangan terkejut ya, ayang tadi buka buku tabungan abang dan tadi pagi ayang singgah ke agent real estate dan ayang tau kalau rumah yang kita liat kemarin itu ternyata dijual..!!! abang ingat ga?? Rumah yang ada kolam renangnya berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah. Yang berhadapan dengan pantai itu..cantik kan bang?”

P: “berapa harga yang mereka minta?”

W: “cuma Rp 1,5 M saja. Ok kan harganya, dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”

P: “baguslah kalau begitu, buruan beli sebelum dibeli orang lain. Dan coba kamu tawar jadi Rp 1,2 M ok?”

W: “OK abang sayang, Terima kasih bang. Kita jumpa nanti malam ya?? I luve you.”

P: “bye…i luv u too.”

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flap hpnya. Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang-orang yang di ruangan tersebut.
“ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI PUNYA SIAPA???”

Kamis, 22 Januari 2009

Lupa nomor kombinasi

Seorang guru yang baru datang dari kota seberang berusaha membuka lemari yang berisi perlengkapan mengajar. Ia sudah diberitahu nomor kombinasi untuk lemari itu, tetapi ia lupa. Akhirnya ia pergi ke ruangan kerja bapak kepala sekolah untuk minta tolong.

Kepala Sekolah itu datang ke ruang perlengkapan dan mencoba memutar nomor kombinasi. Setelah memutar dua nomor pertama kepala sekolah tersebut tampak ragu-ragu.

Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan khidmat mulutnya mengucapkan sesuatu. Kemudian ia kembali melihat ke kunci kombinasi dan tanpa ragu-ragu ia memutar nomor kombinasi dan membuka kuncinya.

Guru baru itu sangat takjub, "Saya sangat mengagumi iman Anda, Pak."

"Sebenarnya bukan apa-apa," jawab kepala sekolah itu, "Nomor itu saya tempel di langit-langit."

!@#$$^&*&**(

salah pencet

Polisi Baik dan Polisi Jahat

Kelakuan Suami dan Istri

Keluhan BBM di Medan

BBM Naik lagi... Hidup tambah SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG, hidup bagai mendaki TOBING, tak ada lagi HARAHAP, kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin udah PANGARIBUAN, anak anak menangis MARPAUNG PAUNG, otak sudah SITOMPUL,

tapi kita tetap diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP, mintalah PARLINDUNGAN supaya BONAR BONAR selamat...

Pohon Bersejarah

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.

Kontraktor : Baik pak..

Pengusaha : Pohon yang disana juga,

jangan ditebang!

Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..

Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?

Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..

Kontraktor : Ngomong apa pak?

Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

Keuntungan payudara besar

usil

Malas

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba
melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya.
Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya...

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?"

Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata,
"Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an.
Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat
pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi."

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera
meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi
memperhatikan adegan itu.

"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut,"
tanyanya. Suana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab
dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar
pizza dari yang mengatar pesanan personalia."

Restoran

Seseorang sedang berada didalam restoran yang rapi dan efisien. Secara tidak sengaja ia menyenggol sendok dimeja dan jatuh ke lantai. Dengan sigap seorang pelayan yang berada di dekatnya segera menghampiri dan mengeluarkan sendok dari dalam sakunya.

Sang tamu terkesan dan ia pun bertanya dengan penuh kekaguman atas kesigapan pelayan tadi.

Sang pemilik restoran rupanya telah melakukan riset. Berdasarkan risetnya, ia menemukan bahwa 17,8 % pengunjung menjatuhkan sendok atau garpu secara tidak sengaja. Supaya cepat dan nyaman kami diperintahkan untuk membawa cadangan dalam saku masing-masing” ujar si pelayan

BRAVO... tamu tadi memuji dan mengangguk-angguk

tetapi kemudian matanya tertuju pada celana sang pelayan yang tampak aneh dengan seutas benang tergantung dari dalam resleting.

Untuk apa benang itu? tanyanya heran

dengan sabar pelayan tadi menjelaskan, begini pak, berdasarkan riset, semua pelayan sering membuang waktu yang cukup lama untuk pergi ke toilet untuk buang air kecil. Lebih lama lagi waktu yang dibutuhkan saat mereka mencuci tangan. Untuk itu, maka penis kami diikat dengan seutas benang sehingga saat kami buang air kecil, kami tinggal menariknya keluar tanpa menyentuhnya. Jadi tidak perlu buang waktu untuk cuci tangan.

Tapi bagaimana caranya kamu memasukkan penis kamu kembali kedalam celana?tanya sang tamu

Naah itu lah kegunaan lain dari sendok yang sedang bapak pakai....

Gaptek Komputer

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan anda saja yang merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih “idiot” daripada yang kita kira.


Berikut petikan keluhan2 konsumen itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telepon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse.
Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan) pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya. “
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen : Penelepon : Hallo, dengan Tech Support? Novell : Ya, bisa dibantu? Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya? Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer? Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”. (Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terpingkal-pingkal. ..)

Makhluk Penunggu Sumur Tua

Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.
Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.

Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.

Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi.

Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.

Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.

Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.

Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik.

Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.

Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik??"

Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali........."
dj_1v4n is offline Reply With Quote

Miss Singapore

Salah satu alasan utama kenapa pemerintah Singapore ikut campur tangan dalam pemilihan Miss. Singapore mereka guna mengikuti Pemilihan Miss Universe, karena adanya insiden beberapa tahun yang lalu dalam pemilihan Miss Universe, dalam wawancara akhir yang diikuti oleh Miss Singapore, Miss Malaysia dan Miss USA adalah penyebabnya., wawancara simple dalam bahasa
Inggris itu (diterjemahkan) adalah sebagai berikut :

MC : Kami akan mencoba memberikan tiga pertanyaan yang dimulai dengan
huruf L
Coba sebutkan alat listrik yang dimulai dengan huruf L

Miss Malaysia : Lamp (Lampu)

Miss USA : Light Bulb

Miss Singapore : Ladio

Juri (tersenyum) : Salah, Radio tidak dimulai dengan huruf L

MC : Saya masih akan memberikan dua pertanyaan lagi.
coba sebutkan nama hewan yang dimulai dengan huruf L

Miss Malaysia : Lion

Miss USA : Leopard

Miss Singapore : Labbit

Juri (mulai cengir) : No, no, no, Rabbit tidak dimulai dengan huruf L

MC : Pertanyaan terakhir, jika salah maka anda akan di-diskualifikasi
coba sebutkan nama buah-buahan yang dimulai dengan huruf L

Miss Malaysia : Lychee

Miss USA : Lemon

Dengan penuh percaya diri dan senyum yang
menawan, Miss Singapore menjawab

Miss Singapore : Liew Lian (artinya : Buah Durian)

Cerita belum berakhir, Para juri berdiskusi sebelum memutuskan diskualifikasi, dan menjadi perdebatan tentang buah durian yang tidak ada terjemahan yang tepat dalam bahasa Inggris, Akhirnya mereka berkesimpulan bahwa Miss
Singapore dengan bermasalah dengan hurufL, oleh karena itu, mereka memutuskan untuk memberikan kesempatan terakhir kepada Miss Singapore berhubungan dengan huruf L

Juri : Ok, pertanyaan terakhir, coba sebutkan organ tubuh kita yang dimulai dengan huruf L

Miss USA : Lung (banyak yang memberikan Applause)

Miss Malaysia : Liver (bahkan lebih banyak lagi yang memberikan Applause)

Giliran Miss Singapore menjawab, dengan sedikit gelisah, namun meyakinkan ia menjawab

Miss Singapore : Lanciao

Kali ini, para Juri bener-bener bingung untuk menilai, karena tidak tahu arti dari jawaban yang diberikan oleh Miss Singapore, namun oleh sebagian penonton yang mengerti mereka meyakini bahwa jawabannya itu benar adanya.

Rabu, 21 Januari 2009

Anjing Pengemis

Cara Memasak Kulit Pisang

Kulit pisang daripada dibuang sayang, mendingan dibuat makanan kecil. Caranya sebagai berikut:

Siapkan bahan-bahannya, yaitu: kulit pisang jenis apa saja (dianjurkan yang sudah matang dan berwarna kuning untuk menambah cita rasa), air kapur, jeruk nipis, tepung terigu 150 gram, tepung sagu 50 gram, telur puyuh 2 butir, gula pasir dan garam secukupnya.

Cara membuatnya: Kulit pisang direndam dulu dalam air kapur selama 24 jam, setelah itu tiriskan sambil diangin-anginkan. Tetesi air jeruk nipis untuk menambah aroma wangi. Campurkan tepung terigu, tepung sagu, gula, garam dan telur puyuh. Kocok sampai merata. Celupkan kulit pisang satu per satu ke dalam adonan, goreng hingga matang.

Penyajian: Jika sudah matang, silakan dibuang saja karena tidak enak kalau dimakan. Monyet saja tidak suka kulit pisang, masa kamu mau embat juga? Lagian ngapain kulit pisang dimasak? Kurang kerjaan…

kenapa stroberri berwarna merah?

Kenapa buah stroberi berwarna merah?

Karena dia malu, banyak jerawatnya.

Tebak2an

Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri… Cut Cobain.
Dua artis yang sangat tinggi… Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
Bakso yang wangi… Baksona Roll On Deodorant.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV… SirMulat.
Fisikawan terkenal dari Batak… Sir Isaac Nasution.
Bebek yang terkenal… Bebekstreet Boys.
Bola yang disukai anak kecil… Bolaemon.
Apa itu cemilan?… Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
Emping yang khusus buat UMPTN… Emping-sil 2B.
Error yang bisa nyanyi… Errorsmith.
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing… Essai.
Kenapa babi bau?… Karena keteknya ada 4.
Kopi apa yang bisa menggigit?… Kopiting
Bulu apa yang warnanya kuning semua?… Bulubend.
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?… Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
Daun apa yang nggak bisa dipegang?… Daun touch me!
Sambel apa yang ada di pinggir jalan?… Sambel Ban

Orang India Kebulan Sebelum Orang Amerika

Kamus bahasa Malaysia - Indonesia

Silahkan di pelajari, siapa tahu ada turis malay dateng ke rumah kamu.

INDONESIA : Kementerian Hukum Dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa… (oh please…)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA :’Pasukaaan cerai berai !!!’

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Ga Gila dwoong..)

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener juga sih…)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu Marie,…)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA : bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (maksud lho..)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke Bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang ahhahhahahha…

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk Gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter Gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1 atu bang…)

INDONESIA : Wortel
MALAYSIA : Karet

INDONESIA : semangka
MALAYSIA : tembikai

INDONESIA : mobil
MALAYSIA : kereta

INDONESIA : Air Bening
MALAYSIA : Air Kosong

Robot

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang... ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
"Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron pa"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film parno"
Mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar?
kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar
memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal
kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja
kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak elo, jadi .... "

*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum
sang istri sempat menyelesaikan
kata2nya..

dan semua terdiam...

Harga Emas

Harga baju naik, harga celana turun, dan harga emas turun drastis apa artinya yah?
jawabannya orang beol hehehehehehehehe

Ngegol in dulu

APA BDANYA DAVID BECKHAM AMA PAPAMU? NI! BDANYA KL DAVID BECKHAM NGE-GOLIN DULU! BARU BUKA BAJU SDNGKAN PAPAMU BUKA BAJU DULU BARU NGE-GOLIN

Siapa Yang Pernah Liat Burung

Seorang pastor, yang berasal dari Eropa dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah “jangan mencuri” Si pastor bertanya “siapa yang punya burung?”
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata “bukan itu maksud saya” dan dilanjutkan dengan pertanyaan “maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi “maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya” dan dilanjutkan “maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya”
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”
Segera saja semua anak altar berdiri.

Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

Binatang Apa Yang Paling Sehat

BINATANG APA YG PALING SEHAT SE DUNIA? BELALANG DAN KUPU-KUPU ,KRN SIANG MAKAN NASI KLO MALAM MINUM SUSU

Bandar Togel

Eh kamu sekarang jadi bandar Togel ya? Masa setiap aku telpon selalu ada suara.
Nomer yang Anda tuju sudah ada yang pasang, silakan pasang nomer lain

Dekat

apabila kamu ingin sehat maka makanlah makanan yang bergizi serta berolahragalah secara cukup,apabila kamu ingin pintar maka belajarlah dengan giat, apabila kamu ingin di sayang tuhan maka dekatkanlah diri kepada tuhan tapi jangan terlalu dekat entar dipanggil lho!!!

Anak Pintar

Suatu saat ada seorang anak kecil baru masuk sekolah {Tk}dan pd waktu itu guru dari TK itu bertanya pada anak itu abis 1 brp? sianak menjawab 2,guru itupun berkata pinter... pada anak itu lalu guru itu pun bertanya lagi pd anak itu abis 5 brp? anak itupun dapat menjawab 6 bu! Guru itupun berkata pinter. Guru itu bertanya siapa yg mengajarimu? lalu anak itu berkata Ayah saya.Lalu guru itu bertanya utk ke 3X abis 10 brp? anak itu berkata Jack!

Otong dikamar cewek

Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan dibawah ini:

Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan?
Ceweq(ce): Boleh boleh aja
Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
ce:(berpikir)ehm... yuk

setelah di kamar...

Si Otong: boleh kunci pintu kan?
ce: bolehhhhh
Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
ce: boleh
Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
ce: (berpikir) yuk
Si Otong: tutup selimutnya ya
ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum
Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!

Pertama

pasien : saya akan di operasi ya dok?
dokter : iya, anda keliatan cemas sekali?
pasien : iya dok, ini pertama kalinya saya dioperasi...
dokter: tenang saja, saya juga pertama kali ini mengoperasi...

Hanya Screen Saver

Setelah meninggal dunia, Bill Gates sang pendiri Microsoft di bawa ke akhirat.

Ternyata di akhirat seseorang boleh memilih untuk masuk neraka atau masuk surga.

Malaikat penjaga akhirat bertanya kepada bill gates : "Eh bill, u mau ke surga atau ke neraka nih?"

Bill Gates : "Mmm.. saya boleh lihat-lihat dulu gax? Nanti baru saya putusin mau masuk kemana"

Malaikat penjaga : "Yupp.. boleh..boleh.., liat-liat aja dulu"

Kemudian Bill Gates diajak melihat ke neraka terlebih dahulu. Ternyata neraka tidak seperti yang dibayangkan oleh Bill Gates, Ia melihat di neraka itu banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak,pesta-pesta meriah, dan kelihatannya semua orang sangat bahagia disana. Lalu setelah itu ia pun di ajak ke surga. Ternyata surga itu tempat yang damai, putih bersih , indah dan penuh dengan awan-awan.

Setelah puas melihat-lihat, Bill Gates pun diajak kembali ke akhirat.

Malaikat penjaga akhirat : "Bill, gimana. Sudah kamu putusin mo ke mana?? Surga atau Neraka?"

Kemudian Bill Gates pun menjawab : "Sebenernya surga enak juga seh, damai banget, tapi kayaknya bakal ngebosenin deh. Klo dineraka kayaknya asik tuh. Ya udah saya milih ke neraka aja!"

Maka Bill Gates pun dimasukan ke neraka.

Setelah berada di neraka, ternyata neraka berbeda sekali dengan yang dilihatnya tadi, disana panas sekali dan gelap, tidak ada wanita cantik, makanan-makanan enak apalagi orang yang sedang pesta, yang ada malah banyak orang-orang disiksa. Kemudian Bill Gates pun protes ke malaikat penjaga.

Bill Gates : "Pak malaikat udah boongin saya ya, masa neraka kayak gitu seh, beda banget ama yang tadi saya liat sebelumnya!! gax bisa begitu dong, tadi saya liat banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak dan orang-orang yang pesta , tapi koq sekarang berubah kayak gitu!"

Kemudian malaikat penjaga pun menjawab : "Ya elah.. bill.. bill.. tadi itu khan cuma screensaver!"

SMS malam pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, " CATHAY PASIFIC". Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:

"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". =)

Sebelum atau sesudah makan

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke dokter untuk konsultasi mengenai program diet.

Dokter: “Anda harus sungguh-sungguh disiplin dalam menjaga makanan Anda.”

Pria: “Baik, Dok!”

Dokter: “Sekarang Anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat.”

Pria: “Semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesudah makan, Dok?”

Semua Orang Memanggilku Aisyah

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang tidur nyenyak. Tiba-tiba mereka dikejutkan dengan suara keras. Ternyata pintu kamar mereka dibuka dengan kuat dan mengejutkan mereka. Seorang perampok lelaki dengan wajah garang mengacungkan senjata tajam ke arah si isteri.

Perampok: “Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!”

Istri: “Na… na… nama sa… saya… Aisyah”

Perampok: “Aisyah? Nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu.”

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata…

Perampok: “Sebutkan namamu! Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku.”

Suami: “Namaku Irwan… tapi… semua orang me… memanggilku Aisyah…”

Cara Cepat Memanggil Istri

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”

Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”

Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”

Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”

Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”

Satpam : “???!?”

Trik Diselamatkan

Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.

Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan
bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”

Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”

Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “

Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.

Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. ….semuanya tampak hitam.

Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”

Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”

Cewek Bugil Naik Becak

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

· · · · · · · · · ·

I don't know

Pada Suatu hari ada seorang Idiot alias bego tapi yg paling kaya raya di Indonesia berasal dari betawi bernama Mali, beliau punya teman bernama otong. Suatu hari mereka bercakap-cakap dengan sengitnya..

Otong : "Mali... gue punya kabar buruk nih!"
Mali : "Kabar buruk apaan?
Otong : "Kabar buruk mengenai ada orang yang bakal jadi saingan elo krn doi orang kaya sedunia!"

Mali : "Haah... apa gue nggak salah dengar? kagak bakal ada orang yang bisa nyaingin gue, mana orangnya kasih tahu dimana rumahnya gue pengen tahu.."
Otong : "Wah.. jauh bener li, dia ada di Amerika.."
Mali : "Baru di Amerika, biar gue lihat kesana pake pesawat pribadi gue, besok gue terbang pengen tahu orang kaya itu.."

Singkat cerita sudah sampailah Mali di Amerika, dengan wajah bingung dan takjub dia sampai di kota New York, begitu lihat Patung Liberty dia langsung bilang... "Wah, bener-bener hebat di Jakarta belon ada yang kayak gini nih, ah gue mo tanya ama yang lewat kali aje die tau yang bikin ini patung, soalnya gue mo pesen satu buat di jejerin di Monas..".

Ada orang bule yang lagi lewat ditegur sama mali.

Mali : "Sir, aye mo nanya siape ye yang punya itu patung?"
Bule : "What I don't know!", sambil terheran-terheran.
Mali : "Hah.. A-do-no, wah bener juga kata si otong pasti die orangnye.

Mali jalan ke San Fransico dia liat jembatan yang terpanjang di dunia, trus dia tanya sama orang bule lagi.

Mali : "Sir, tahu ngga? yang bikin nih jembatan? panjang amat gue jadi pengen juga bangun jembatan kayak gini di Jakarta"
Bule : "What?!, Sorry I don't Know!"
Mali : "Wah, si A-Do-No lagi, kalo gitu bener die orangnye yang kaya itu,gue jadi pengen ketemu nih.

Tiba-tiba Mali sudah sampai di Washington DC tepat didepan Gedung Putih. Disitu dia bingung plus heran sambil berkata.. "Jangan-jangan ini dia nih, rumahnya si A-do-no gile kayak Istana",sungutnya dalam hati.

Lalu dia langsung tanya sebelumnya dengan penjaga pintu gerbang Gedung Putih yang pakai seragam, karena biar gimana juga dia orang timur punya sopan-santun mau bertamu ke rumah orang, takut salah alamat.

Mali : "Permission...mau tanya ini rumah siapa ya?".
Bule : "What!!! Oh sorry I don't Know!" dengan muka heran.

Sebelum mali beranjak dari tempatnya, karena dia yakin itu rumahnya Mr. A-do-no, tiba-tiba ada mobil dengan kecepatan tinggi langsung menabrak orang penyebrang jalan. Lihat begitu Mali bengong, dan langsung bertanya sama orang didekatnya...

Mali : "Gile bener,maen tabrak lari aja tuh orang, siapa sih yg ketabrak Mr?!,dengan wajah heran.
Bule : "Sorry, I don't Know!!!"
Mali : "Hah! A-Do-No??? Alhamdulillah akhirnya A-do-no mati juga...Horeee." Kagak ada lagi yang bisa nyaingin gue dong!. Dengan gembira Mali langsung balik ke Jakarta mengabarkan kepada sohibnya bahwa yang jadi saingannya udah Mampus alias Mati yang namanya A-Do-No Alias I don't Know.

Ga Masuk Sekolah

Soni sering tidakmasuk sekolah tanpa alasan,suatu hari dimarahi oleh gurunya.
Guru: Soni kalau kamu nggak masuk karna sakit atau halangan,kan kamu bs kirim surat!
Soni: Dulu soni pernah kirimsurat tapi gak pernah di bales, jadi malas untuk buat surat lagi……